Message à toutes celles et ceux qui ont, ne serait-ce qu'un jour, osé rendre publics leurs idées ou leurs états d'âmes sur ce site: Woland, Julius, Ocean, Lemmuret, ShereKhan, Blueberry, Captain Cap, LeSaintQuebecois, Lykurgos,TeaExcess, Valérie, Grouikgrouik, Peter Star, Zorglub et Foz

Voilà! Le rideau va doucement se refermer. Je suis de nouveau tout beau. Je sors d'à la coiffeuse et je me sens léger comme le blé d'un été 42, lequel, personne ne sait exactement pourquoi, un jour d'été ensoleillé, ploya sous le semence démoniaque du boche et du coco qui s'étaient invités sans qu'on leur demandât, méprisants et retors, chez nos femmes et nos enfants, c'est à dire chez vos Tontons, vos Pépés ou vos arrières-grands Mémé.

5YearsLater, c'est comme l'île de la Tentation, c'est une grande et belle aventure. On y trouve des coiffeuses alsaciennes à demi-nues, des rugbymen à la retraite (habillés eux!) en manque d'opium et qui lisent Muray, paisiblement dans un hamac au dessus des rivages agités de la méditerranée sur laquelle, comme par miracle, poussent des petits moutons. C'est aussi et surtout, un lieu de convivialité; valeur qui a malheureusement été trop souvent captée par la gauche et par ces salopes d'icônes communistes que les français, peuple bipolaire par nature (et qui le revendique sans le savoir! C'est un comble!) adorent!

5YearsLater va connaître sa première véritable mutation^[1] après trois ans de présence sur la toile. En cinq ans, autour de nous, tout avait changé. Puis, en trois anstout a encore beaucoup changé. Lorsque Woland et ma pomme décidâmes de créer ce site, nous ne pouvions bénéficier de l'expérience aujourd'hui acquise. Ainsi, même si nos idées ont quelque peu évolué, même si parfois nous avons mis un peu d'eau dans notre vin. La sagesse serait-elle en train de percer comme la un enfant qui fait sa première dent? Je l'ignore. Néanmoins, je crois pouvoir dire, comme me le faisait très justement remarquer Julius il y a peu de temps, que nous faisons parti des "pionniers" et qu'à ce titre, notre tout relative notoriété nous interdit de balancer Marilou dans le déversoir du sixième étage de mon immeuble. Ma chère louloute, tes moustaches sont ton panache et ton petit cul, c'est pour Lulu!

Aussi, une question important doit-être posée. En effet, l'idée qui est la nôtre, je préfère vous le dire tout de go, risque de déplaire à pas mal de personnes, au premier rang desquels ceux pour qui l'égocentrisme est un moteur sans lequel il ne pourrait qu'à peine se trainer. Quel sera donc notre rôle dans les mois qui viendront et si sur terre nous demeurons? "God Only Knows" comme disaient les grands philosophes californiens

Alors, ce post risque d'être le dernier d'une (trop longue?) série qui débuta le 11 septembre 2005. Cependant, il se veut évolutif et irrationnel. Evolutif dans le sens où tout contributeur détenteur d'un identifiant de connexion^[2] va pouvoir y mettre ce qu'il veut, voir, pourquoi pas, modifier ce qui a déjà été fait. Les règles sont simples: il n'y en a pas. Irrationnel dans le sens où ce schéma est consubstantiel du premier précédemment envisagé. Un patchwork géant avec de photos, de musique, de vidéos, de cris, de haine, d'amour, de réflexions, de suicides en direct, d'orgies interraciales avec mon ami le Conservateur en King of the Ejac' Faciale, de la publicité pour des lessives chinoises et que sais-je encore! Tout est possible! Tout est possible! TOUT-EST-PO-SSI-BLE! On vous l'a assez répété pendant la dernière campagne présidentielle NEIN?

La mémoire du site a été placée sous l'étroit contrôle d'une machine puissamment équipée de détecteurs de connards. Ainsi, tout connard (ou considéré comme tel), grand ou petit, trapézoïdale ou sans amygdales, sera arbitrairement exécuté, sans sommation et sans mise en demeure, si jamais nous le surprenons à vouloir tenter de subtiliser le cortex de Marilou. Montre ton cul toi salope au lieu de raser ta moustache! Allez oust! Au boulot et va promener tes p'tites fesses de porcelaines sur la prochaine version du site!

Ainsi, un nouveau petit-être va voir le jour. Il aura pourtant trois ans. C'est étrange vous ne trouvez pas?

Alors, en attendant le 8 septembre 2008...je vous présente ma coiffeuse. Je n'ai rien trouver de mieux!

Je tombe sur cette chienne Shampouineuse Qui aussitôt m'aveugle par sa beauté païenne Et ses mains savonneuses Elle se penche et voilà ses doudounes Comme deux rahat-loukoums A la rose qui rebondissent sur ma nuque boum boum Je pense à la fille du Calife De la mille et deuxième nuit Et sens la pointe d'un canif Me percer le cœur je luis dis "Petite je te sors ce soir ok" Elle a d'abord un petit rire comme un hoquet Puis sous le sirocco du séchoir Dans mes cheveux La petite garce laisse choir...

Je ne connais pas son petit prénom. D'ailleurs, je vais l'appeler après en avoir terminer avec ce post dénué de tout interêt et que je rédige après avoir absorbé un mauvais pichet de rosé en plein cagna, non loin de chez moi. Elle connaît Jean-Pierre ou Jean-Louis^[3], je ne sais plus très bien. Elle est née à Belfort. Parfait! Elle parle une demie langue: un français moyen, certes, mais bien meilleur que le sabir déconstruit que le touriste lambda complètement paumé ou les imams de nos belles mosquées ont le loisir d'entendre, quotidiennement dans la ceinture Parisienne, véritable "laboratoire de catastrophe générale"^[4]. Ma coiffeuse, dont j'ignore toujours le nom à l'heure qu'il est, elle a ramassé un pauv' tit toutou abandonné sur une autoroute par ces enculés de juilletistes^[5] Elle a une poitrine mirobolante, objet pendant bien identifié qui fait revenir à la vie la bête blessée qui sommeille en moi. Elle ne prend que 20 Euros alors que les juifs et/ou les tarlouzes embagouzées des beaux quartiers vous font sévèrement sentir l'addition à grand coup de regards salaces ou de réflexions vides et vagues...vid'zé vague...vagzévide...vidzévagues sur ton corps...hum...Ma coiffeuse...I love you so much!

Meanwhile, alors que l'image de ces lolos semble imperceptiblement graver dans ma mémoire, les hommes s'en prennent à un des leurs. On dirait des hyènes parfois! C'est un drôle de spectacle certes, mais l'objet de ce déchainement passionnel, un certain Jean Luc Mets l'torchon qui brule dans l'eau qui chauffe ''please'' ne mérite-t-il pas la mort ou, plus prosaïquement, serait-il déraisonnable de prévoir une séance de flagellation Place de la Concorde, avec la présence inévitables et fort souhaitable des télévisions du monde entier, pour voir notre ami, notre frère, not' Brother Mélenchon, avouer sans concession que la bêtise a détruit sa vie et celles de millions d'hommes autour de lui? Parfois, dans mes r^ves les plus fou, je me vois bourreau d'une ordure pareille. Ce héros des zéros consciences ne mériten pas de connaitre les fastes extatiques de l'existence que seule une certaine acuité sensorielle permet d'appréhender. Nous l'appellerons intelligence sensible. Ce Sénateur et ses suiveurs ne sont que de petits vermisseaux, de bien étranges mollusques. Ces êtres peu ragoutants, petits parasites aux Q.I aussi violents que ceux de nos amis batraciens en chaleur, termineront, quoi qu'il arrive, comme de vulgaires sédiments, petits fragments organiques, fatigués qu'ils seront par une telle accumulation de bêtise crasse et d'arrivisme altier exposés sur l'Agora d'un peuple qui semble craquer, gronder et tonner comme ce bel orage qui éclaire la pièce de laquelle je vous écris!

7 août 2008:

Orage: Des photographes ont tiré des instantané de la capitale entre 4h45 et 5h01 ce matin. Les pellicules se trouvent dans un laboratoire sur une exoplanète non loin du domicile de Jack Lang!

Blogosphère: Le Conservateur semble frappé par une certaine lassitude. Après avoir envisagé de passer l'été dans une maison close en Sardaigne, il a finalement opté pour un pièce du boucher et un calvados frelaté en terrasse du Bonaparte...avant l'orage!

Blogosphère toujours:
Blueberry veut devenir Commissaire de Police! Au moins, certains syndicats proches des milieux d'extrême droite pourront officiellement se mettre à blogguer sur ILYS sans avoir peur des représailles!

Alcool et Cinéma: Un dangereux alcoolique, accompagné de ses bouteilles, se rend à Locarno pour présenter son dernier film! Les douaniers, pusillanimes, analphabètes et équipés de lunettes Vuarnet, l'ont confondu avec un grand gourou recherché par toutes les polices du monde!

Littérature: Juan Asensio se livrant au jeu de de l'entretien avec Marc Alpozzo, nous dit, en substance, que la littérature française n'existe plus et que des auteurs Américains connus ou moins connus, viendront inévitabelement perturber la quiétude rassurante des âmes franchouillardes, lesquelles, toujours selon le Stalker, ne conçoivent la vie, et plus particulièrement l'existence, qu'à travers le spectre véreux et forcément difforme d'un combat idéologique condamné depuis toujours à la plus grande stérilité. Il se raccroche très judicieusement à Raymond Aron, et à un ouvrage essentiel qu'il est urgent de relire ou de découvrir.

People: Le fils du "maitre 68" fait encore la une d'un magazine à la con. Faire la pute rapporte beaucoup en 2008. L'auteur de la condition humaine se serait probablement délecté de ces quelques observations fortes de sens. Surtout quand un autre con célèbre, en la personne du fort peu respectable Christophe Alévêque, sort aussi du bois pour pompeusement railler le fils du premier des people! De là à dire qu'il est désormais nécessaire d'avoir à à la maison une bonne "électro-ménagère" pour tranquillement se prélasser dans votre canapé la roche-bobo-a entre deux spots publicitaires Darty, il n'y a qu'un pas que nous allons ENSEMBLE franchir!

Référendum:

Le 12 juin dernier, suite au référendum Irlandais, notre ami et néanmoins cher confrère, Ocean himself, s'était fendu d'un petit article franchement intéressant sur le sort que noz zélites réservent au référendum, surtout lorsque le Peuple, orphelin de tout pouvoir politique en dehors peut-être du cadre associatif (malheureusement trop légaliste dans notre bon et beau pays!), est renvoyé dans les cordes par un vieux bon crochet du droit en pleine tronche! A ce sujet et je vous laisserai en paix après cela, le peuple a parlé et, à la question de déterminer si la nouvelle version de 5YearsLater se devait de réserver un espace réservé aux seuls commentaires, c'est sans ambages que sur 111 votes exprimés, plus de 73% des suffrages ont crié NON! NON et RENON! De vrais réactionnaires en somme. Le NON, incarnant dans le vocabulaire des gens de notre espèce, un véritable modus vivendi qu'il est parfois difficile à appréhender. Qu'à cela ne tienne Le OUI, poussif, réalise un piètre score que l'on peut clairement et sans hésitation aucune, qualifier de "Sarkoziste", avec seulement 27% des suffrages. Le Comité Centrale de la Propagande incarné par votre cher serviteur en bon autocrate qu'il compte devenir, part naviguer sur l'Atlantique et s'octroie ainsi deux semaines de réflexion sur cette épineuse question! Salut les terriens! Oula non! Je fais du Ardicon! Forgive Bibi my Sweet Lord and fais péter le storm sur l'Ocean histoire qu'on finisse les caisses en chantant à l'unisson! "''Pauve con''!"

Football: Ce week end, la Ligue 1 reprend ses droits comme on dit. Et cette année, à Monaco, une fois n'est pas coutume, le spectacle est dans les tribunes:

Dimanche 24 Aout 2008: Ces deux semaines passées quelque part loin des affres et du tumulte hautain propres aux grandes mégalopoles modernes ont été l'occasion de constater à quel point, parfois, il est impérieux de savoir prendre les quelques mètres de recul nécessaires à une appréhension logique et raisonnable des évènements qui font de votre bref passage sur terre un enfer ou son contraire. S'arrêter pour parler, plus légèrement; cela vous incite à vous dévêtir, naturellement...

Lundi 25 Août 2008: Tim Burton a 50 ans et je repense à mon amie anglaise: Elisabeth. Sa vie est un roman. Je compte bien l'écrire un jour. Hier soir, la pluie a rendu mon retour à Paris assez délicat; d'autant plus que mon téléphone ne cessait de sonner après deux semaines durant lesquelles mes seules conversations se limitaient à la manière la plus adéquate de "dégolfer" par un joli 6 établi au sein d'une parfaite mélopée de jolies coques standardisées comme jamais! Je ne reviendrai pas sur la "démocratisation" de la voile en général, bien que cela puisse éventuellement faire l'objet d'un futur article pour le prochain site^[6]. Tout cela pour vous dire que les anglais ont été les rois des océans et que, d'une certaine manière, ils le sont encore. Bien sûr, nos plaisanciers français sont des dieux vivants, des hommes redoutables et foutrement hors système, mais il n'en demeure pas moins qu'hormis quelques bien trop rares exceptions, le relève des enfants de Tabarly risque de s'effectuer dans la douleur. L'Amiral, Yves Parlier, Jean La Cam, Marc Pajot, tous ces grands noms...qui disparaîtront. Reste Cammas et son Groupama III. Il n'est pas aimé. Normal quand on est une tête brulée! En tout cas, son bateau est de nouveau sur le l'eau, se reposant doucement aux côtés de Pen Duick, après de nouveaux essais en baie de Lorient. C'est étrange, mais quelque chose me dit qu'on va parler navigation, grands marins et récits épiques dans les mois qui viennent...To be continued...

Doit-on regretter le peu d'entrain que nos chère femelles manifestent lorsqu'il s'agit de rejoindre l'invincible armada que nous nous efforçons de mettre sur pied pour cette rentrée qui, comme me le confiait Ocean ce matin par email, risque d'être chaude comme une jeune nymphomane faisant de Saint Germain des Près un trottoir sans frontières, une hôtel de passe résolument moderne sur lequel de pauvres petits hommes singeant une ritournelle antédiluvienne propre à toute génétique qui se respecte, se lance dans un ballet névrotique pour le moins consternant et qui, le plus souvent, débouche sur un pathétique: "La bouffe était vraiment cool! Merci, c'était kiffant comme soirée! On s'choppe sur facebook et on s'rappelle, okéééééééééé???". La rentrée sera chaude car c'est l'essence même de toute rentrée. L'homme moderne, celui, qui se rend mécaniquement au bureau en sifflotant un air d'opérette afghane en levant les yeux vers le ciel, implorant par là-même la miséricorde de Mars et de Vénus pour ces soldats français dont l'existence a malheureusement pris fin dans l'exercice de leurs fonctions^[7], cet homme qui rentre bronzé, parfois buriné, et qui feint de ne pas admettre que le noir lui va sied si bien...Cet homme qui retourne au civil après avoir dompté la mer d'une manière surprenante. Des hommes à la mer, une mise à la cape et hop...on récupère le parbattage sans coup férir, puis, nous reprenons la route, laissant dans le sillage du bateau, des rêves d'une nature éminemment mégaleau! Pour évoquer ce futur dont la lisibilité est devenue presque aussi aisée que celle de son passé pourtant légèrement antérieur, nous avons, avec l'aide de Julius et de quelques autres, réussi à rassembler une belle équipe. L'équipage recevra ses lettres de mission d'ici quelques jours. Nous tenterons ainsi de nous arracher de cette Terra Incognita pour nous laisser voguer vers de nouvelles escapades, loin de l'agitation moderne qui pousse la parisien moyen à coloniser l'île de Beauté et de partir ainsi à la rencontre d'autres parisiens! La boucle est ainsi bouclée pour l'homo-delananöus vardrouillocus! (et non pas "''de l'anus"! Je vous en conjure, restez polis et sobres à l'encontre du plus grand Maire de Paris depuis Bailly!)

J'aime beaucoup Gérard Petitpas. Non pas parce qu'il est mieux gaulé que Passe Partout, mais tout simplement du fait de son amitié exceptionnelle avec le Dieu parmi les Dieux- je veux bien sûr parler d'Eric Tabarly. Tabarly, comme beaucoup de jeunes hommes de son âge, en a fait un marin d'exception et un homme généreux, désormais à la tête de ce formidable machin! Que régale mes amis! En sortant de la Cité de la Voile, je vous conseille également une bonne brochette de viandes à la Base de Kéroman. Les filles y sont jolies et la vue sur cet environnement, tellement singulière. Alors, c'est vrai, c'est sans pudeur aucune que j'affirme avoir énormément pensé à la famille Tabarly. A Eric bien sûr, mais également à son épouse Jacqueline. Quant à Marie...Ah Marie...Elle qui découvrit Johnny Cash dans les ranchs du Montana...

Beaucoup de jolies filles cet été. Des intelligentes de surcroit! Cela est suffisamment rare pour être relevé! Surtout quand après deux semaines d mer, vous vous retrouvez happé dans les filets d'une francmac comme ac dont les sinus me laissent à penser que sa capacité à ne pas prendre de vacances durant des années sans jamais s'arrêter n'est pas étrangère à une substance illicite...A moins que ce ne soit l'air conditionné. C'est vrai qu'aujourd'hui, à Paris, nous frôlons la canicule Hercule!

Mardi 26 Août 2008: Au fond, pour tout fin connaisseur de l'Amérique, il n'y a jamais de surprises sur ce continent lointain tellement idéalisé par les Européens et l'on peut dire, avec une certaine ironie qu'en définitive, tout se déroule comme prévu! Mais au fait, à quelle heure passe le buzz?

Au Frankistan, notre Ministre préféré (Xavier Darcos), va tenter de civiliser des hordes de barbares à grand renforts de français et de mathématiques dés l'entrée en Cours Préparatoire. A l'instar de ce que laissait entendre Ocean sur les multiples frasques et les sempiternelles pantomimes diplomatiques du Quai d'Orsay, la rentrée sera partant toute aussi chaude pour les fans de Diam's que pour les inconditionnels de notre cher "mettre 68"^[8]!

Toujours au Frankistan, un dangereux homosexuel, édile d'une ville qui n'a plus rien d'urbain, ou presque, s'est mis martel en tête de partir à l'abordage d'une forteresse du haut de laquelle, les ultimes éléphants défèquent paisiblement sur les tronches patibulaires de leurs assaillants! C'est beau l'occultisme! On a jamais fait mieux que la parti socialiste depuis l'invasion franc-maçonne de l'Europe par une flopée d'anglais et d'écossais passablement désabusés!

Ce soir, sur Arte, et si bobonne vous laisse nounouille tranquille, vous pourrez vous délecter d'un fascinant spectacle.